Estrategi­as psicologicas para cambiar sobre argumento en la charla

۱۴ consejos de dos psicologas Con El Fin De esquivar dudas desplazandolo hacia el pelo ocurrir unas Navidades tranquilas

Muchisima multitud teme encontrarse con su estirpe en Navidades por panico a preguntas incomodas, como “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, debido a posees pretendiente (o mujer)?”. ?Que podemos elaborar de afrontar estas preguntas y, sobre todo, Canjear sobre asunto sin que nadie se moleste desplazandolo hacia el pelo falto que la Nochebuena acabe, un anualidad mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron asi­ como con la investigadora del Instituto Universitario sobre la casa, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves para proceder airosos de este trance.

۱٫ Se comprensivo con tu parentela. Tus tios nunca te hacen dudas “para fastidiar, sino con buena intencion. Nunca quieren hacerte deterioro asi­ como En Caso De Que lo hacen, seri­a carente querer”, explica Berastegui. Ademi?s hay que acordarse que aquellos conflictos vienen nunca tanto sobre padres y hermanos igual que “de la familia extensa, que goza de unos codigos diferentes”. En otras palabras, tu tia lejana o tu cunado nunca saben que temas nos resultan mas o menos incomodos por motivo de que seri­a excesivamente probable que nunca sean las mismos que en su circulo familiar. Otro sugerencia primeramente pinalove de enfadarte, mira alrededor tu familia esta pasando una velada agadable y entretenida, ?merece la pena ocasionar un enfrentamiento?

۲٫ Descuento las expectativas. En ocasiones solo vemos a ciertos de todos estos parientes en Navidades. Asi­ como esto puede ponerse a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un ala “queremos que vaya al completo bastante bien”, pero por otro, “tenemos menor herramientas para lograrlo”. Berastegui nos aconseja acordarse que estas fiestas nunca son obligatoriamente un instante sobre dicha, “sino sobre reencuentro”. El proposito es ocurrir un jornada con la parentela asi­ como de eso Existen que “aceptar las posibles conflictos que pueda haber” asi­ como que Generalmente son menores.

۳٫ No te sientas obligado a contestar. En caso de que contestamos, “la una diferente humano puede interpretar que dispone de autorizacion para meterse en este asunto”, explica Terron. “La familia que te aprecia aceptara el cambio sobre tema a pesar de que pueda sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo significativo seri­a nunca reaccionar “como si te estuvieran agrediendo”.

۴٫ Eludir no es la solucii?n. Siempre Existen que dar una contestacion no vale levantarse desplazandolo hacia el pelo esconderse en el banera. Eludir puede usar a pequeno plazo, aunque la Navidad vuelve cada ano. “Si nunca ponemos limites lo mas probable podri­a ser estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos la totalidad de las Navidades de nuestra vida”. Sin embargo, reaccionar cambiando sobre asunto “envia un mensaje que nos puede defender Con El Fin De la siguiente oportunidad y que puede colaborar a conservar un ambiente agradable”, explica Berastegui.

۵٫ Acontecer directo seri­a compatible con acontecer discreto. Se puede hablar sobre forma directa sin resultar agresivo, explica Terron. Tambien, “si somos directos, Tenemos menos oportunidades sobre ser malinterpretados asi­ como es mas simple que los demas nos entiendan y respeten”. Eso si, “hay que vigilar las formas”, en especial la difusion nunca verbal. Sonreir, por ejemplo, seri­a fundamental.

۶٫ Conozco asertivo. La asertividad, explica Terron, resulta una conducta o postura “que no pisa los derechos de los otros, pero protege los propios”. El esqueleto de el discurso asertivo es el siguiente primero, explicar la situacion y declarar, como podri­a ser “esta pregunta me incomoda” (y nunca “Eres un cotilla”); segundo, reflejar como nos sentimos, y no ha transpirado tercero, pedir un intercambio de postura.

۷٫ Sal con otra duda. Esto puede servir Con El Fin De desviar el foco sobre amabilidad y ponerlo en quien interroga, como apunta Terron. Se puede hacer preguntando por la misma duda (“?por que te interesa este argumento?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).

۸٫ Desvia la consideracion a otro motivo que no tenga ninguna cosa que ver. Como recuerda el dicho “?Donde vas? Manzanas traigo”.

۹٫ Alaba el asunto de conversacion, No obstante pon limites. “Este motivo seri­a muy importante, te contestare cuando tenga una respuesta a la altura”, nos pone como modelo Terron.

۱۲٫ Asimismo se puede aplazar la solucii?n. “Quiza no sea la pregunta mas adecuada hoy por hoy mismo, te la respondo en otro momento”.

۱۱٫ El humor resulta una instrumento fundamental. “Es un estilo amable de acontecer asertivo carente que resulte agresivo, porque le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. No obstante Tenemos que usarlo con mesura y no ha transpirado cuidando el contexto “No hay que caer en las bromas de mal deseo y no ha transpirado tampoco seri­a conveniente pasarse al completo el fecha poniendose el gracioso”.

۱۲٫ Comenta la pregunta. “Que curioso, eso nos lo pregunta al completo el mundo”. En caso de que se deja ahi, explica Terron, es extremadamente concebible que la una diferente humano entienda que nunca tenemos ganas sobre reaccionar.

۱۳٫ Ocurre sobre lo particular a lo general. Por ejemplo, En Caso De Que tu tio te pregunta cuando vas a tener hijos, invariablemente puedes contestarle con alguna cosa similar a “Hoy en aniversario los usuarios cada ocasii?n dispone de hijos mas tarde. Asi­ como la crisis nunca ayuda”.

۱۴٫ Asi­ como al completo esto, falto pavor. Debido a sabes de antemano quien te va an indagar que el 25 sobre diciembre. “Cuando estemos cerca sobre esta alma nunca hay que demostrar temor, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que nuestra postura seri­a defensiva, nos acabaran atacando, y no ha transpirado si bien no sea en realidad un ataque, nosotros lo interpretaremos mismamente. El consecuencia sera el exacto tension”.

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